Headhunter style

« Coventry égale de la merde. Une équipe de merde, des supporters de merde. Hitler a eu bien raison de raser cette zone. La seule chose intéressante qui soit jamais sortie de Coventry, c'étaient les Specials, et il y a des années de cela. À présent, ce sont les FA (1), autant dire rien, et jamais nous n'avons pu avoir une baston correcte avec Coventry. La meilleure, c'était encore il y a deux ans, à Hammersmith, avec une bande de lutins des Midlands qui cherchaient un endroit où boire un verre dans la rue principale. Une quinzaine de petits connards avec des coupes de cheveux débiles et des bacchantes. Des cannes comme des moignons et des ventres à bière. On aurait dit des personnages d'Emmerdale Farm, qui baisent des chèvres pour survivre. Quand ils nous ont vus arriver, ils ont filé, et ça sentait la merde plus fort que les gaz d'échappement, ce qui, à Hammersmith, n'est pas peu dire. 

C'était mal joué de leur part. Ils auraient dû entrer dans le premier pub venu et se faire tout petits. Nous, on ne les cherchait pas. On sait qu'il n'y a rien à attendre de Coventry. Nous allions sur King's Cross, pour cueillir Tottenham qui revenait de Leeds. C'était samedi soir, le soir où l'on dérouille les feujs (2). Mais les nains se sont mis à courir sous notre nez, et quand tu vois quelque chose qui court, tu suis. Question d'instinct. Ils allaient aussi vite que leurs petites jambes pouvaient les porter. Avec leurs têtes toutes rouges qui se reflétaient dans les vitrines, au milieu du matériel hi-fi et des conserves en promo. Nous étions juste derrière eux quand le premier de la bande les a guidés dans le parking. Comme ces moutons qui mènent tout le troupeau à l'abattoir. Tu pourrais croire qu'ils vont sentir l'odeur du sang, entendre les lames qu'on affûte. Pas eux. Droit dans le parking, et les derniers passants du samedi soir se garaient pour nous laisser passer. On les a coincés là, et ils ont eu droit à une branlée, mais rapide, parce que quelqu'un pouvait prévenir les flics. Nous étions en nombre, ça a été un massacre. Harris était là, il a ouvert la gueule d'un de ces connards avec son couteau de chasse (3). Plus tard, il a dit qu'il aurait dû signer de son nom, comme ça, si le gars réussissait un beau jour à tirer sa crampe, ses gosses sauraient que leur vieux avait visité Londres. Que ce n'était pas seulement un enculeur de chèvres. Il plaisantait, bien sûr. Ça, c'est typiquement l'humour de Harris. Ce n'est pas un de ces sadiques dont on parle dans les journaux, qui torturent les gosses et leur filent de la drogue pour leur détendre le cul. »

(John King, Football factory)

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[1] Référence possible (?) au groupe post-punk (de Coventry) Furious Apples, ou à tel comportement sportif ponctuel de l’équipe de Coventry City en Coupe d’Angleterre (la FA cup), remportée, par exemple, face aux Tottenham Hot Spurs en 1987 (?) Bref, nous sommes dans le flou. Écrire au journal.

[2] Les supporters  de Tottenham sont souvent réputés être juifs, ce qui n’arrange évidemment guère leurs affaires – déjà mauvaises par définition – vis-à-vis de plus d'un hooligan des équipes anglaises rivales. Ici, en l'occurrence : Chelsea, dont on rappelle que le leader des redoutables Headhunters (probablement le groupe de hools britanniques le plus violent des années 1970-80) n’était autre que le skinhead fascisant Chris « Chubby » Anderson, chanteur du groupe Combat 84 (auquel Téléphone déroba en son temps, pour fourbir son Autre monde – et avec moins de talent musical, il convient bien de le reconnaître – l’excellente ligne de basse de la mélodie Rapist, guillerette apologie de la peine de mort appliquée aux violeurs récidivistes). Certains membres des Headhunters frayèrent avec le groupe néo-nazi clandestin Combat 18, relativement  auquel le caractère politiquement ouvert et follement queer de M. Alain Soral, par exemple, certes déjà aisément décelable, apparaîtrait immédiatement dans toute sa splendeur. Chris « Chubby » Anderson, devenu sur le tard patron de bar à Pattaya, au Sabaïland (comme dirait l’autre), est décédé en novembre 2013, ce qui ne devrait point nous empêcher de reprendre des nouilles, ce soir. Et quant – enfin – à cette hypothétique judéité génétique des supporters de Tottenham, une vanne émise par le personnage de Trevor (joué par Tim Roth) la stigmatise de manière caractéristique dans l’extraordinaire Made in Britain (1982).

[3] Divers groupes, de par le monde, et à différentes époques, ont revendiqué la paternité – subtile – de ce que les  Headhunters (et quantité, sans doute, d’autres casuals locaux) qualifiaient néanmoins avec fierté de Chelsea Smile : horrible balafre (appliquée aux commissures des lèvres) infligée à leurs victimes, au couteau. Une sorte de sourire kabyle londonien, si l’on veut. Et même si l'on ne veut pas, d'ailleurs.